Nada más sano que reírse de uno mismo.

Feliz Viernes para todossssss.


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Cuantos segundos violinistas hacen falta para cambiar una bombilla?
Ninguno. Ellos no puedan llegar tan alto!.


¿Como hacer que un cello suene hermoso?
Vendiendolo y comprando un violin.


¿Cuantos contrabajistas son necesarios para cambiar una bombilla?
Ninguno; un pianista lo puede hacer con su mano izquierda.


¿Para que se invento el piano?
Para que los musicos tuvieran un lugar donde apoyar la cerveza.


Si te encuentras perdido en el bosque, quien puede indicarte el camino correcto: Un saxofonista afinado, un saxofonista desafinado, o Papa Noel?
Un saxofonista desafinado, los otros dos son alucinaciones.


¿Como conseguir que un baterista toque un accelerando?
Hazlo tocar en 4/4 a 120 bpm constante.


¿Cual es la diferencia entre un baterista y una caja de ritmos?
A las cajas de ritmos hay que darles la informacion solo una vez.


¿Como sabes si una cantante esta en la puerta?
Porque no sabe cuando entrar.


¿Cuantos cantantes hacen falta para cambiar una bombilla?
Uno. El sostiene la bombilla y el mundo gira a su alrededor.


¿Cual es la diferencia entre una cantante y una cobra?
Una es mortalmente venenosa, la otra es un reptil


¿Cuantos guitarristas hacen falta para cambiar una bombilla?
Dos. Uno para cambiar la bombilla y otro para decirle como hacerlo mejor.


¿Cual es el secreto para que un guitarrista deje de tocar?
Ponerle una partitura.
¿Y para que un pianista deje de tocar?
Quitarsela!!!


Qué es un baterista?
El mejor amigo del músico.


Cuál es la diferencia entre un violinista y un perro?
El perro sabe cuándo debe dejar de hacer ruido.


Si se caen desde un quinto piso a la vez un violinista y un pianista, quién llega primero al suelo?
El pianista; el violinista se pierde en el camino.


Cómo se sabe que un violinista está tocando desafinado?
Se ve que el arco se está moviendo


¿Por qué están mal vistos los violoncellistas entre los demás músicos de la orquesta?
Porque son los únicos que se abren de piernas para ganarse el sustento.


¿En qué se diferencian un ataúd y un contrabajo?
En el ataúd el muerto va adentro.


¿Cómo hacer que un contrabajo suene afinado?
Cortándolo en pedacitos y convirtiéndolo en un xilófono.


-Un contrabajista está dando golpes en la cabeza a un niño con el arco. Uno de los trombonistas le dice:
-¿Por qué estás pegando a ese niño?
-Porque me ha desafinado una cuerda del contrabajo, y no me quiere decir cuál.


¿Cómo conseguir que dos flautines suenen al unísono?
Echando a uno de los dos.


¿Qué diferencia hay entre un saxofonista y un terrorista?
Los terroristas tienen sus simpatizantes.


Estás en una habitación con Saddam Hussein, Adolf Hitler y Kenny G; tienes un arma, pero con sólo dos balas. ¿Qué haces?
Disparar a Kenny G dos veces, para estar seguro


¿Cómo se inventó la batería?
- Un padre y su hijo esperaban un autobús. El niño preguntó:
- ¿Parará, papá?
- ¡Parará, Pachín!


¿Cómo sabes que es un batería quien está llamando a la puerta?
Los golpes son cada vez más rápidos y fuertes.


¿En qué se parecen un solo de batería y un orgasmo?
En ambos casos sabes que va a venir, y no puedes hacer nada por evitarlo.


Se encuentran dos amigos en una esquina y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 255.
- El mío también; hablemos de física nuclear.
En otra esquina se encuentran otros dos conocidos, y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 150.
- El mío también; bueno, hablemos de álgebra.
-Mas tarde, en otra esquina, se encuentran otros dos tipos con cara de poco inteligentes, y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 10.
- El mío también; ¿qué baquetas usas?


¿Qué le pregunta el baterista al director antes de comenzar un tema?
"¿Quieres que toque el próximo tema demasiado lento, o demasiado rápido?"


¿Cuántos bateristas son necesarios para cambiar una bombilla?
Ninguno. Tienen máquinas que lo hacen.


Un batería, harto de los chistes contra los baterías, decide cambiar de instrumento y hacerse acordeonista. Se dirige a la tienda de instrumentos:
-Quisiera ver los acordeones, por favor.
El vendedor señala una estantería y dice:
-Todos nuestros acordeones estan allí.
Despues de mirar un rato, el batería le dice:
-Me gusta aquel grande y rojo de la esquina.
El vendedor lo mira y le dice:
-¿Pero usted es batería, no?
El batería, sorprendido:
-¿Cómo lo sabe?
-El acordeón grande y rojo es el radiador.


¿En qué se parece un productor de discos al esperma?
En que ambos tienen una probabilidad entre cien millones de llegar a convertirse en seres humanos.


¿Por qué es mejor un piano de cola que uno vertical?
El de cola hará mucho más ruido cuando lo tires por un acantilado.


Un pianista le pregunta a un amigo:
-¿Has escuchado mi último recital?
-¡Eso espero!