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Tema:

Chistes sobre músicos

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DMA

músico
alta:27/12/03
vie 10-nov-2006 11:05

Nada más sano que reírse de uno mismo.

Feliz Viernes para todossssss.


************************************************

Cuantos segundos violinistas hacen falta para cambiar una bombilla?
Ninguno. Ellos no puedan llegar tan alto!.


¿Como hacer que un cello suene hermoso?
Vendiendolo y comprando un violin.


¿Cuantos contrabajistas son necesarios para cambiar una bombilla?
Ninguno; un pianista lo puede hacer con su mano izquierda.


¿Para que se invento el piano?
Para que los musicos tuvieran un lugar donde apoyar la cerveza.


Si te encuentras perdido en el bosque, quien puede indicarte el camino correcto: Un saxofonista afinado, un saxofonista desafinado, o Papa Noel?
Un saxofonista desafinado, los otros dos son alucinaciones.


¿Como conseguir que un baterista toque un accelerando?
Hazlo tocar en 4/4 a 120 bpm constante.


¿Cual es la diferencia entre un baterista y una caja de ritmos?
A las cajas de ritmos hay que darles la informacion solo una vez.


¿Como sabes si una cantante esta en la puerta?
Porque no sabe cuando entrar.


¿Cuantos cantantes hacen falta para cambiar una bombilla?
Uno. El sostiene la bombilla y el mundo gira a su alrededor.


¿Cual es la diferencia entre una cantante y una cobra?
Una es mortalmente venenosa, la otra es un reptil


¿Cuantos guitarristas hacen falta para cambiar una bombilla?
Dos. Uno para cambiar la bombilla y otro para decirle como hacerlo mejor.


¿Cual es el secreto para que un guitarrista deje de tocar?
Ponerle una partitura.
¿Y para que un pianista deje de tocar?
Quitarsela!!!


Qué es un baterista?
El mejor amigo del músico.


Cuál es la diferencia entre un violinista y un perro?
El perro sabe cuándo debe dejar de hacer ruido.


Si se caen desde un quinto piso a la vez un violinista y un pianista, quién llega primero al suelo?
El pianista; el violinista se pierde en el camino.


Cómo se sabe que un violinista está tocando desafinado?
Se ve que el arco se está moviendo


¿Por qué están mal vistos los violoncellistas entre los demás músicos de la orquesta?
Porque son los únicos que se abren de piernas para ganarse el sustento.


¿En qué se diferencian un ataúd y un contrabajo?
En el ataúd el muerto va adentro.


¿Cómo hacer que un contrabajo suene afinado?
Cortándolo en pedacitos y convirtiéndolo en un xilófono.


-Un contrabajista está dando golpes en la cabeza a un niño con el arco. Uno de los trombonistas le dice:
-¿Por qué estás pegando a ese niño?
-Porque me ha desafinado una cuerda del contrabajo, y no me quiere decir cuál.


¿Cómo conseguir que dos flautines suenen al unísono?
Echando a uno de los dos.


¿Qué diferencia hay entre un saxofonista y un terrorista?
Los terroristas tienen sus simpatizantes.


Estás en una habitación con Saddam Hussein, Adolf Hitler y Kenny G; tienes un arma, pero con sólo dos balas. ¿Qué haces?
Disparar a Kenny G dos veces, para estar seguro


¿Cómo se inventó la batería?
- Un padre y su hijo esperaban un autobús. El niño preguntó:
- ¿Parará, papá?
- ¡Parará, Pachín!


¿Cómo sabes que es un batería quien está llamando a la puerta?
Los golpes son cada vez más rápidos y fuertes.


¿En qué se parecen un solo de batería y un orgasmo?
En ambos casos sabes que va a venir, y no puedes hacer nada por evitarlo.


Se encuentran dos amigos en una esquina y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 255.
- El mío también; hablemos de física nuclear.
En otra esquina se encuentran otros dos conocidos, y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 150.
- El mío también; bueno, hablemos de álgebra.
-Mas tarde, en otra esquina, se encuentran otros dos tipos con cara de poco inteligentes, y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 10.
- El mío también; ¿qué baquetas usas?


¿Qué le pregunta el baterista al director antes de comenzar un tema?
"¿Quieres que toque el próximo tema demasiado lento, o demasiado rápido?"


¿Cuántos bateristas son necesarios para cambiar una bombilla?
Ninguno. Tienen máquinas que lo hacen.


Un batería, harto de los chistes contra los baterías, decide cambiar de instrumento y hacerse acordeonista. Se dirige a la tienda de instrumentos:
-Quisiera ver los acordeones, por favor.
El vendedor señala una estantería y dice:
-Todos nuestros acordeones estan allí.
Despues de mirar un rato, el batería le dice:
-Me gusta aquel grande y rojo de la esquina.
El vendedor lo mira y le dice:
-¿Pero usted es batería, no?
El batería, sorprendido:
-¿Cómo lo sabe?
-El acordeón grande y rojo es el radiador.


¿En qué se parece un productor de discos al esperma?
En que ambos tienen una probabilidad entre cien millones de llegar a convertirse en seres humanos.


¿Por qué es mejor un piano de cola que uno vertical?
El de cola hará mucho más ruido cuando lo tires por un acantilado.


Un pianista le pregunta a un amigo:
-¿Has escuchado mi último recital?
-¡Eso espero!


DMA

músico
alta:27/12/03
#2 (respuesta al #1)
vie 10-nov-2006 11:06

-Mamá, cuando crezca seré guitarrista de rock.
-Hijo, tendrás que elegir entre una cosa o la otra.


¿Qué es el contrapunto?
Dos guitarristas tocando al unísono.


¿Por qué en los laboratorios se prefiere experimentar con guitarristas mejor que con ratas?
Porque son más baratos, se reproducen más deprisa, los investigadores no les cogen cariño, y hay determinadas cosas que la moral no permite hacer a las ratas.


El médico le comunica al guitarrista que sólo le queda un año de vida. El guitarrista exclama:
-¡No es posible! ¿Y dónde voy yo a vivir durante un año entero?


Un guitarrista regresa a su casa de una gira, agotado. Sus amigos le preguntan qué ha pasado:
- Ufff... Se rompió la cinta, y tuvimos que tocar de verdad.


¿Cómo se consigue un guitarrista?
Se coge un recipiente; se mete dentro un estudiante de primero de solfeo rebotado, se le echa un poco de agua, un poco de paja y un poco de mierda, y se remueve con cuidado. Pero no te pases con la mierda, porque te puede salir un bajista.


¿Cómo se llama un guitarrista que acaba de romper con su novia?
Un "sin hogar".


¿Qué es lo peor de un solo de batería?
Que luego viene el solo de bajo.


¿Cuántos bajos hacen falta para cambiar una bombilla?
Uno, pero el guitarrista tiene que enseñarle antes cómo hacerlo.


¿Cómo caen desde lo alto de un rascacielos un bajista y un baterista?
A destiempo.


Un hombre se muere y va al Cielo; se lo enseña San Pedro, y le pregunta:
-¿Quién vive en aquellas casitas adosadas?
-Los curas.
¿Y en aquellos chalets?
-Los obispos.
-¿Y en esas mansiones?
-Los papas
-¿Y en aquel palacio tan lujoso?
-Jaco Pastorius... ¡Es que un buen bajista no lo tiene ni Dios!


¿Cuánto tiempo lleva afinar un sitar?
Nadie lo sabe.


¿Por qué los gaiteros caminan mientras tocan?
Para alejarse del ruido.


Un turista americano se dirige a McGregor, que está tocando su gaita, y le dice:
Tal vez si deja de apretarla deje de gritar.


QUENA: Instrumento que los coyas atribuyen a los incas, los porteños a los coyas y algunos europeos a los brasileños.


Un cuarteto de cuerdas se compone de:
-Un buen violinista.
-Un mal violinista.
-Un ex-violinista.
-Uno al que ni siquiera le gusta el violín.


Dos personas que se acaban de conocer:
-Yo soy músico ¿y tú?
-Yo tampoco hago nada.


Los críticos de rock son como los eunucos; saben perfectamente cómo debe hacerse, pero no pueden hacerlo.


¿Qué ocurriría si tocaras blues al revés?
Tu mujer volvería a casa, tu perro volvería a la vida y tú saldrías de prisión.


¿Por qué los músicos se levantan a las siete y media?
Porque casi todas las tiendas cierran a las ocho.


¿Cuántos músicos "punk" hacen falta para cambiar una bombilla rota?
Dos: Uno para poner la bombilla nueva y el otro para machacar la rota en su frente.


¿Qué es lo primero que dice un intérprete de jazz al llegar al trabajo?
¿Lo quieres con hielo?


¿Cuál es la mejor manera de que un músico gane dinero?
Vendiendo su instrumento.


Un músico de jazz sale con un colega suyo de una representación de ópera en un teatro de Nueva York, y le comenta:
Qué suerte tuvo Verdi de haber nacido en Italia. Si hubiera nacido aquí, no habría pasado de ser un vulgar Joe Green.


Beethoven era tan sordo que murió convencido de que era dibujante.


-¿Sabías que Beethoven dedicó su quinta sinfonía a su padre?
- ¿Cómo lo sabes?
- Fíjate en el comienzo: "Para papá..."


Un cantante estaba ensayando una canción, y no parecía sentirse cómodo; le dice al pianista:
- No me va este tono; ¿en qué tonalidad estamos?
- En do mayor.
- Mejor baje a do menor.


¿Qué es lo primero que hace una cantante cuando se despierta?
Se despereza, se viste y se marcha a su casa.


¿Cuántas cantantes hacen falta para cambiar una bombilla?
Dos: una para intentar enroscarla, y otra para preguntarle: "Bonita, ¿no está un poco alto para tí?"


Un tenor cantaba tan desafinado que una vez se desmayó y, en vez de volver en sí volvió en la sostenido.

CosmoKramer

dee jay prof.
músico prof.
alta:03/10/02
#3 (respuesta al #2)
vie 10-nov-2006 11:48

? Un día, Ricardito llega contentísimo del colegio:
-- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy pude decir todo el alfabeto de memoria y los demás chicos no!
-- Muy bien, cariño. Eso es porque eres un baterista.
Al día siguiente, Ricardito dice:
-- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy conté hasta 10 y todos los demás se quedaron en 7!
-- Muy bien, cariño. Eso es porque eres un baterista.
Al tercer día, Ricardito llega y dice:
-- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy nos midieron en el colegio y soy el más alto! ¿Es porque soy un baterista?
-- No, cariño, es porque tienes veintiséis años.

--------------------------------------------------------------------- ---------------

Dos amigos de toda la vida, tenian ya tiempo sin verse y se encuentran en la calle.

---Flaco, que es de tu vida?
---Y aqui andamos chavon, hace cuanto que no te veo pibe.
---Bueh que te parece tomarnos unas birras.

Van para el bar y en mitad de la conversación:

--- Y decime, vos que haces ahora?
--- Mira acabo de terminar el conservatorio y ahora ya soy musico profesional

Y el otro se le queda mirando

--- Hey ¿ Que te pasa?
--- Es que yo también soy musico
--- Mierda y ahora quien paga la cuenta

--------------------------------------------------------------------- ---------------

Dios le da a Freddy Mercuri, Elvis y Bob Marley permiso para bajar a la tierra pero con la imposicion, de que si encuentran algo que les apasione, seran derportados de nuevo al cielo..
Y van los tres fenomenos, caminando por la acera cuando Elvis encuentra una Guitarra, se agacha la agarra y empieza a tocar y ZASSSS!! DESAPARECE. Sigen andando Bob Marley y Feddy Mercuri cuando Bob Marley encuentra un porro se agacha y ZASSSS!! DESAPARECE desaparece FREDDY.

--------------------------------------------------------------------- ---------------

Se muere un guitarrista cualquiera y lo velan en el tanatorio fa bemol.
A los costados del feretro hay dos pipas inmutables.
En eso aparece una Viejecita con una bolsa de comida y empieza a poner
dentro del ataud, zanahorias, tomates,lechuga, ante la mirada sorprendida de
los pipas.
Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los pipas le
dice:

- "Señora, por favor, que está Ud. haciendo!!".

La anciana, mientras continuaba poniendo comida, le responde:

-"Que quiere... Que los pobres gusanos coman mierda solamente?"

--------------------------------------------------------------------- ---------------

Baja un heavy al infierno y satan le muestra su castigo:

- Como eres heavy, te voy a mandar al infierno de los heavys
- Y en que consiste ese infierno? Pregunta el heviata
Satan abre una puerta y detras hay las mejores guitarras que pueda soñar un guitarrista y satan le dice que escoja una.

El jeviata pilla una Gibson LP Standar, despues satan abre otra puerta y aparecen cientos de amplis enormes. Miles y miles de vatios y satan le dice que escoja uno.
El pavo coge el mas potente y le pregunta a satan
Y ahora que hago?
Satan le da una pua y le dice que se empiece a tocar
El tio se pone a tocar, con su guitarra que suena de muerte, con su peazo ampli, y cuando lleva dos horas tocando riffs le pregunta a satan:

- Oye, para ser esto el infierno, la verdad es que estoy de puta madre, en que consiste mi castigo?
Y satan le contesta
- En que no puedes hacer ni un solo!

--------------------------------------------------------------------- ---------------
dos heavys que se encuentran por la calle y uno le dice al otro, el mejor guitarrista del mundo es John Petrucci, y dice el otro "pero que dices chavon el mejor es Kirk Hammet" despues de un rato discutiendo le dice el segundo al primero "yo lei que cuando Kirk Hammet toca la guitarra se le aparece la virgen y le saltan las lagrimas" el otro contesta "Eso no es nada tio, cuando toca John Petrucci dicen que se le aparece Jesucristo y dice ESO SI ES TOCAR TIO Y NO EL HIJO DE PUTA QUE HACE LLORAR A MI MADRE.

--------------------------------------------------------------------- ---------------

- ¿Qué diferencia hay entre el mejor viola de una orquesta al peor?
Dos tonos de diferencia.

--------------------------------------------------------------------- ---------------


- ¿Qué diferencias hay entre una inversión a largo plazo y un músico de folk?
Que las inversiones a largo plazo a la larga dan beneficios.

--------------------------------------------------------------------- ---------------

- ¿Qué haces con un batería que tenga menos neuronas de las necesarias para ser batería?
Le quitas un palo y le pones a dirigir.

--------------------------------------------------------------------- ---------------

CosmoKramer

dee jay prof.
músico prof.
alta:03/10/02
#4 (respuesta al #3)
vie 10-nov-2006 12:02

Cual es el instrumento Midi preferido de un Masterizador de Discos?
--- Cualquiera que no transmita velocitie.

En que se diferencian un cerdo y un productor de pistas midi?
--- En que uno come de despercidios, el otro es un simple cerdo.

Como hacer que un disco que se esta por mezclar tenga una buena dinamica?
--- Sacar del control room al guitarrista y al bajista.

Cuantos ingenieros de mastering hace falta que una lamparita quede encendida.
--- 2 uno que la ponga y el otro que le de rosca hasta 0.

Mintaka

músico
alta:02/03/05
#5 (respuesta al #4)
vie 10-nov-2006 14:59

Muy buen post. Me reí mucho con aquello de cuál es la diferencia entre un baterista y una caja de ritmos (a las cajas de ritmos hay que darles la información sólo una vez!).

Y aquella de Cosmo que habla de la diferencia de un cerdo y un midi producer, es sencillamente mortal.

Espero que no hayan registrado esos chistes, pues los emplearé en una tertulia con amigos músicos.

Saludos.

bren
baneado

baneado
músico prof.
alta:27/07/05
#6 (respuesta al #5)
vie 10-nov-2006 16:37

Yo con eso de Papa Noel...

diegoooo

músico
alta:14/07/05
lun 20-nov-2006 7:34

Me colgue con esto y queria agregar algunos...

¿Cómo hacían los padres de Steve Wonder y Ray Charles para castigarlos cuando eran pequeños? Cambiaban los muebles de lugar

Entrevista a Steve Wonder:
- Que se siente ser ciego?
- No esta tan mal, peor debe ser ser negro.

Que es un semitono? Dos contrabajistas tocando la misma nota

como nivelar la tarima del batería? mirando a la cara del batería y fijándose por qué lado se le cae la baba

Esa mujer de un músico que estaba harta de que el marido sólo supiera hablar de música, de ensayar y de instrumentos y le dice un día:
- Me tienes harta!!! Se acabó la música, me has entendido??? Se acabó!!
El marido agacha la cabeza y le contesta:
- Si, mi sol.

¿Por qué el director parece un condón?
Porque es más seguro con ellos, pero sin ellos es más divertido.

Un violinista de viaje por África se pierde con su violín por la selva. De repente se le aparece un león hambriento. El violinista recuerda el dicho: "la música amansa a las fieras", y empieza a tocar su violín de forma magistral, mientras van llegando más leones que van sentándose pacíficamente alrededor del violinista, que piensa:
-Nunca creí que el violín me podría salvar la vida.
En ese momento sale otro león de entre los arbustos, le da un zarpazo y se lo come. Tras lo cual un león comenta:
-Ya sabía yo que el sordo nos iba a fastidiar el concierto

- ¿Cómo le va con el violín a tu hijo?
- Muy bien; le han pagado una beca para que termine los estudios en Viena.
-¡Qué suerte! ¿Quién se la ha pagado, el Conservatorio?
-No, los vecinos

Una noche, el baterista de una banda entra al bar donde los otros miembros del conjunto están reunidos.
-- ¿Me das diez pesos para ayudar a pagar el funeral de un colega que acaba de morir? --le pregunta al contrabajista.
-- ¿Qué clase de músico era? --pregunta a su vez el contrabajista.
-- Un colega baterista.
-- ¡Por supuesto que sí! De hecho, aquí tienes 20, así podrás enterrar a dos.

¿Cuantas sopranos hacen falta para cambiar una bombilla?
- Cuatro. Una para cambiar la bombilla y tres para quitarle la silla de debajo.

Julio Sosa

músico prof.
alta:13/01/04
lun 20-nov-2006 11:43

A mi esposa le dicen Si séptima (B7)
¿Porque?:
Dominante de Mi.

Saludos,

AJBC

músico
alta:16/07/04
mar 21-nov-2006 5:29

Chiste sexista; perdón a los/las ofendidos/as.

Las mujeres dicen de los grandes instrumentistas que tocar, tocar, tocan muy bien; pero con éso se quedan ellas.

Un saludo

E-nonsense

músico prof.
alta:27/10/06
jue 23-nov-2006 4:32

¿Qué diferencia hay entre un guitarrista y un sordo?
El violero no usa audífono.

¿Qué diferencia un deejay de un ladrón?
Tal vez al ladrón le guste la música.

¿Por qué las baterías son difíciles de trasladar y armar?
Así el baterista sirve para algo.

¿Qué diferencia hay entre un cantante punk y un perro?
Más registro y expresividad (del perro).

¿Qué hay que hacer para que el bajista y el batero vayan juntos?
Mandarlos al cotolengo.

¿Cuál es el músico que disfruta más de los shows?
El tecladista, porque no se escucha.

Las mentiras del rock:
"Esto se arregla en la mezcla"
"El sonido llega a las 5"
"Esto no se va a notar"

Y una para terminar:
La música es el arte de combinar los horarios.

DMA

músico
alta:27/12/03
jue 23-nov-2006 10:33

Ringo Starr era tan fanático de los Beatles que los siguió en todos los shows de su carrera y siempre consiguió el mejor asiento.

diegoooo

músico
alta:14/07/05
#12 (respuesta al #11)
jue 23-nov-2006 17:41

Esto no es un chiste, es una inquietud.
Siempre me pregunte, tan malo era pete best para que lo remplace ringo?

DMA

músico
alta:27/12/03
#13 (respuesta al #12)
vie 24-nov-2006 11:18

Habría que preguntarle a George Martin.
Igual las malas lenguas dicen que además de eso, Paul estaba celoso porque Best se ganaba todas las minas.

E-nonsense

músico prof.
alta:27/10/06
#14 (respuesta al #13)
dom 03-dic-2006 23:49

Eh... siempre me pareció que George Martin era el único músico estable de los Beatles, después estaba Lennon, cuando tenía ganas, 2 temas por disco como mucho. El año en que hizo cuatro, grabaron el Doble Blanco y lo completaron con eructos. Después, Obladi Oblada, Yellow Submarine, A little help, canciones dedicadas a sus perros, promoción s/cargo (o por canje) de "gurúe$"... en fin...
Como precursores del marketing-rock, unos maestros.

PD: tomarlo con humor, se trata de "chistes sobre músicos"... lo digo pq todavía hay gente demasiado susceptible al respecto...

diegoooo

músico
alta:14/07/05
#15 (respuesta al #14)
lun 04-dic-2006 3:10

Te equivocaste... ese chiste iba en "chistes sobre los mejores musicos"

E-nonsense

músico prof.
alta:27/10/06
#16 (respuesta al #15)
lun 04-dic-2006 15:23

okay... eran capaces de todo (te aclaro q Revolution n. 9 es en realidad uno de mis favoritos). Los otros temas que mencioné no me gustan... Pero los que son excelentes, innovadores, increíbles, son muchísimos más.
Muchos chistes parten de la exageración... No creo q nadie crea realmente lo q se dice en este post de los bateros, p.ej., si lo creyeran no se podría bromear...

E-nonsense

músico prof.
alta:27/10/06
#17 (respuesta al #15)
lun 04-dic-2006 16:22

...Es que me traiciona la adolescencia post-punk, 80s... Realmente la "beatlemanía", los chillidos, aullidos y desmayos, la noción de estar casi obligado a escuchar una banda, me parecían fenómenos siniestros, más precursores de Operación Triunfo que de otra cosa.
PERO lo admirable de los Beatles - para mí - es que usaron su popularidad para tocar cosas cada vez más jugadas, más avanzadas, en lugar de dormirse en los laureles y reeditar eternamente "She loves you", p.ej.
Y a eso me refiero con lo de George Martin. Sin George Martin, "A day in the life", "I'm the walrus", "Tomorrow never knows" y otras estarían siempre entre las mejores canciones de rock. Pero gracias a su aporte, están al nivel de un Bach o de un Wagner - en el sentido de "sentar las bases" tanto de un lenguaje musical como de su técnica (esto requeriría toda una monografía, y ya es bastante largo y off...)

Julio Sosa

músico prof.
alta:13/01/04
#18 (respuesta al #15)
lun 04-dic-2006 17:03

Buehhhhhh....tampoco exageremos.

Saludos,

E-nonsense

músico prof.
alta:27/10/06
#19 (respuesta al #18)
lun 04-dic-2006 17:51

okis... no me refiero tanto a lo musical sino a la "síntesis de elementos" (¡qué me contursi, estamos jailaifesss hoy!)...

--el primer disco que me compré en mi vida es "Lunfardo", compilado de su tocayo con Federico y Pontier... --

Julio Sosa

músico prof.
alta:13/01/04
#20 (respuesta al #19)
lun 04-dic-2006 18:18

Jajajajaja....

No le decía a Ud. lo de exagerado sino al estimado Diegoooo.

Respecto a la primera compra de su vida, debo decirle que fué una iniciación musical por demás excelente. :)

Sin querer entrar en polémicas, vale el topic para decir que mi homónimo fué el único tangero que en la época de hasta los mediados del 60, pudo competir (entre la juventud de ese entonces) con toda la movida beat extranjera que iniciaba sus pasos y en particular con todo el circo del Club del Clan y derivados nativos.

Un alegrón de conocer a otro forista que le gusta "el varón del tango"

Saludos,

Julio Sosa

músico prof.
alta:13/01/04
lun 04-dic-2006 18:21

Perdón a los demas foristas por desvirtuar el Topic.

Saludos,

E-nonsense

músico prof.
alta:27/10/06
#22 (respuesta al #21)
lun 04-dic-2006 18:50

la empecé yo... también pido disculpas! (el Club del Clan, eso sí que era siniestro... "el huevo de la serpiente". Palito y otros clavitos).

- ¿Por qué muchos cantantes están indocumentados?
Porque no tienen Registro.

zombazzz

músico
alta:08/08/06
lun 04-dic-2006 20:20

1er acto: reconocido músico reggae va a japón y se compra un televisor

2do acto: reconocido músico reggae va a japón y se compra un equipo de audio


3er acto: reconocido músico reggae va a japón y se compra un equipo de dvd

Como se llama el músico?


Peter Toshiba

cuac cuac cuaaaaac!

FRONT 242

músico
alta:02/11/04
#24 (respuesta al #3)
mar 05-dic-2006 14:33

felicitaciones a todos chicos!
es el tema del año,es muy pero muy bueno.
es divertido,original,es genial.
saludos.

juandi.77

músico
alta:03/10/08
vie 24-oct-2008 14:44

Cuantos bateristas se necesitan para cambiar un foco?

Se necesitan 3 bateristas.
uno se sube a la banqueta para tomar el foco y los tros dos le giran la banqueta.



Un baterista llama por telefono a otro y le dice:

¿estará tu papa?

diegopiazza

músico
alta:26/04/07
vie 24-oct-2008 16:14

ya se que es un tema del 2006, pero ya que alguien lo reflota, aprovecho para contarles que hace poco se juntaron varios músicos,
algunos fumaron porro,
otros pepas trippies...
despues empezaron a pasarse cassettes,

Juanse escuchó Oasis y dijo "no me gustan los Beatles"

Gallagher escuchó Los Ratones y dijo "no me gustan los Rolling"

Coti escuchó a Shakira y dijo " Como ha decaído Alaniss! "
Calamaro escuchó a Coti y dijo "¿cuando la grabé esta canción mía?"

Calamaro escuchó a Celeste Carballo y dijo "no me gusta Janis Joplin"

Celeste escuchó a Calamaro y dijo "me gusta Dylan pero el original"

Solari escuchó a Cerati y dijo "no me gustan los camaleones",
Cerati le contestó me gusta Solari pero el jugador, ¿porque a todos los Solari le dicen Indio?,
y porque a todos los Delgado les dicen "Cello".¿!?

Voiceless Kreator

músico
alta:13/07/08
vie 24-oct-2008 18:48

Un músico gallego era tan bruto que cuando se desmayaba, en vez de volver en si, volvía en do...

Alfa666

alta:21/06/08
vie 24-oct-2008 23:00

jajaja....uds se pasaaaan!! buen post...ya me duele la cabeza de leer todos los chistees...ajaj...lo peor de toooodoo...

es q no son taaaaan chistees...(si no, no nos reiriamos todoos)

Los bateros son un casooooooooooooo!!

sailor_moon_korg

músico
alta:22/02/08
#29 (respuesta al #28)
sáb 25-oct-2008 0:20

MUY BUEN POST, jeje
Son Grosos, Sepanlo!

Lástima que tanto los bateros como los tecladistas andamos re-mal... :-(

Gerchu

músico prof.
alta:12/05/06
sáb 25-oct-2008 16:52

Habia un gallego tan bruto que en vez acercar el banquito al piano corria el piano hacia el banquito.

avevil

músico
alta:11/10/08
mar 28-oct-2008 21:44

cual es la diferencia entre el saxo y el sexo? en el saxo se sopla y en el sexo se chupa

AJBC

músico
alta:16/07/04
#32 (respuesta al #30)
mié 29-oct-2008 11:55

Pues os vais a reir; éso lo comentamos de un pueblo de Huesca -España- sobre la forma de acercarse a la mesa para comer. La persona que era de ése pueblo se molestó PERO LO HIZO: atrajo la mesa (12 PLAZAS) HACIA SÍ.

Un saludo

Gerchu

músico prof.
alta:12/05/06
#33 (respuesta al #32)
mié 29-oct-2008 20:22

jajajaja, que grande!!!

Tely

músico
alta:23/01/11
dom 23-ene-2011 23:08

una trompetista le dice a sus compañeros k no tocara mas ya que su trompeta la perdio... lo cual contesta el bajista:
no te preocupes yo tego mi tuba... y todos contestan: tu vagina.

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