-Mamá, cuando crezca seré guitarrista de rock.
-Hijo, tendrás que elegir entre una cosa o la otra.


¿Qué es el contrapunto?
Dos guitarristas tocando al unísono.


¿Por qué en los laboratorios se prefiere experimentar con guitarristas mejor que con ratas?
Porque son más baratos, se reproducen más deprisa, los investigadores no les cogen cariño, y hay determinadas cosas que la moral no permite hacer a las ratas.


El médico le comunica al guitarrista que sólo le queda un año de vida. El guitarrista exclama:
-¡No es posible! ¿Y dónde voy yo a vivir durante un año entero?


Un guitarrista regresa a su casa de una gira, agotado. Sus amigos le preguntan qué ha pasado:
- Ufff... Se rompió la cinta, y tuvimos que tocar de verdad.


¿Cómo se consigue un guitarrista?
Se coge un recipiente; se mete dentro un estudiante de primero de solfeo rebotado, se le echa un poco de agua, un poco de paja y un poco de mierda, y se remueve con cuidado. Pero no te pases con la mierda, porque te puede salir un bajista.


¿Cómo se llama un guitarrista que acaba de romper con su novia?
Un "sin hogar".


¿Qué es lo peor de un solo de batería?
Que luego viene el solo de bajo.


¿Cuántos bajos hacen falta para cambiar una bombilla?
Uno, pero el guitarrista tiene que enseñarle antes cómo hacerlo.


¿Cómo caen desde lo alto de un rascacielos un bajista y un baterista?
A destiempo.


Un hombre se muere y va al Cielo; se lo enseña San Pedro, y le pregunta:
-¿Quién vive en aquellas casitas adosadas?
-Los curas.
¿Y en aquellos chalets?
-Los obispos.
-¿Y en esas mansiones?
-Los papas
-¿Y en aquel palacio tan lujoso?
-Jaco Pastorius... ¡Es que un buen bajista no lo tiene ni Dios!


¿Cuánto tiempo lleva afinar un sitar?
Nadie lo sabe.


¿Por qué los gaiteros caminan mientras tocan?
Para alejarse del ruido.


Un turista americano se dirige a McGregor, que está tocando su gaita, y le dice:
Tal vez si deja de apretarla deje de gritar.


QUENA: Instrumento que los coyas atribuyen a los incas, los porteños a los coyas y algunos europeos a los brasileños.


Un cuarteto de cuerdas se compone de:
-Un buen violinista.
-Un mal violinista.
-Un ex-violinista.
-Uno al que ni siquiera le gusta el violín.


Dos personas que se acaban de conocer:
-Yo soy músico ¿y tú?
-Yo tampoco hago nada.


Los críticos de rock son como los eunucos; saben perfectamente cómo debe hacerse, pero no pueden hacerlo.


¿Qué ocurriría si tocaras blues al revés?
Tu mujer volvería a casa, tu perro volvería a la vida y tú saldrías de prisión.


¿Por qué los músicos se levantan a las siete y media?
Porque casi todas las tiendas cierran a las ocho.


¿Cuántos músicos "punk" hacen falta para cambiar una bombilla rota?
Dos: Uno para poner la bombilla nueva y el otro para machacar la rota en su frente.


¿Qué es lo primero que dice un intérprete de jazz al llegar al trabajo?
¿Lo quieres con hielo?


¿Cuál es la mejor manera de que un músico gane dinero?
Vendiendo su instrumento.


Un músico de jazz sale con un colega suyo de una representación de ópera en un teatro de Nueva York, y le comenta:
Qué suerte tuvo Verdi de haber nacido en Italia. Si hubiera nacido aquí, no habría pasado de ser un vulgar Joe Green.


Beethoven era tan sordo que murió convencido de que era dibujante.


-¿Sabías que Beethoven dedicó su quinta sinfonía a su padre?
- ¿Cómo lo sabes?
- Fíjate en el comienzo: "Para papá..."


Un cantante estaba ensayando una canción, y no parecía sentirse cómodo; le dice al pianista:
- No me va este tono; ¿en qué tonalidad estamos?
- En do mayor.
- Mejor baje a do menor.


¿Qué es lo primero que hace una cantante cuando se despierta?
Se despereza, se viste y se marcha a su casa.


¿Cuántas cantantes hacen falta para cambiar una bombilla?
Dos: una para intentar enroscarla, y otra para preguntarle: "Bonita, ¿no está un poco alto para tí?"


Un tenor cantaba tan desafinado que una vez se desmayó y, en vez de volver en sí volvió en la sostenido.